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Paulo Coelho est né à Rio de Janeiro en Anne Carrière, Sur le bord de la rivière Piedra je me suis assise et j'ai pleuré, éd. Anne Carrière, Le Pèlerin de Compostelle, éd. Anne Carrière, La Cinquième Montagne, éd. Anne Carrière, Manuel du guerrier de la lumière, éd. Anne Carrière, Conversations avec Paulo Coelho, éd. Anne Carrière, Onze Minutes, éd. Anne Carrière, Maktub, éd. Pourtant il le faut. J'ai un mari merveilleux, éperdument amoureux de moi, patron d'un respectable fonds d'investissement, qui tous les ans — à son grand déplaisir — figure sur la liste des trois cents personnes les plus riches de Suisse, d'après le magazine Bilan.

Très tôt je dois leur servir le petit déjeuner et les emmener à l'école — à cinq minutes à pied de la maison — où ils étudient à plein temps, ce qui me permet de travailler et de vaquer à mes occupations le reste de la journée. Après la classe, une nounou philippine les garde jusqu'à ce que mon mari et moi rentrions chez nous.

J'aime bien mon job. Je suis une journaliste réputée dans un journal sérieux que l'on peut trouver à presque tous les coins de rue de Genève, où nous habitons.

Je ne me suis pas encore présentée. Enchantée, je m'appelle Linda. J'ai 31 ans, mesure 1,75 mètre pour 68 kilos, et je porte les plus beaux vêtements que l'argent puisse acheter grâce à la générosité sans limites de mon mari. J'éveille le désir des hommes et l'envie des femmes. Pourtant, chaque matin, quand j'ouvre les yeux sur ce Facebook : La culture ne s'hérite pas elle se conquiert monde idéal dont tout le monde rêve et que peu de gens parviennent à conquérir, je sais que la journée sera un désastre.

Jusqu'au début de cette année, je ne me posais aucune question. Ma vie suivait son cours, même si de temps en temps je me sentais coupable d'avoir plus que je ne méritais. Je préfère être toujours amoureux, ce qui est dangereux, parce qu'on ne sait jamais ce qu'on va trouver au-delà. Il n'est jamais satisfait. Il va mourir triste et amer. Le lendemain, je me suis rendu compte que je ne prenais jamais aucun risque.

Je sais ce que je vais trouver au-delà : un autre jour exactement semblable au précédent. Oui, j'aime mon mari, et comme je ne vis pas avec lui uniquement pour l'argent, pour les enfants ou pour les apparences, je n'ai pas de raison de tomber en dépression.

J'habite dans le pays le plus sûr du monde, tout dans ma vie est en ordre, je suis bonne mère et bonne épouse. J'ai reçu une éducation protestante rigide que j'entreprends de transmettre à mes fils. Je ne fais aucun faux pas, car je sais que je pourrais tout abîmer. J'agis avec le maximum d'efficacité et le minimum Facebook : La culture ne s'hérite pas elle se conquiert d'engagement personnel.

Plus jeune, j'ai souffert d'amours non réciproques, comme toute personne normalement constituée. Mais la vérité, c'est que depuis que je me suis mariée, le temps s'est arrêté.

Jusqu'à ce que je sois confrontée à ce maudit écrivain et à sa réponse. En quoi donc la routine et l'ennui sont-ils un problème? Pour être sincère, en rien.

Seulement… … seulement il y a cette terreur secrète que tout change d'une heure à l'autre, qui me laisse complètement démunie. À partir du moment où j'ai eu cette pensée néfaste un matin merveilleux, j'ai commencé à avoir peur. Aurais-je les moyens d'affronter le monde toute seule si mon mari mourait? Oui, me suis-je répondu, parce qu'il me laisserait en héritage de quoi subvenir aux besoins de plusieurs générations.

Et si je mourais, qui prendrait soin de mes fils? Mon mari adoré. Mais il finirait par se marier avec une autre, parce qu'il est charmant, riche et intelligent. Mes fils seraient-ils dans de bonnes mains? Mon premier pas fut de répondre à tous mes doutes. Et plus je répondais, plus les questions surgissaient. Est-ce qu'il se trouvera une maîtresse quand je serai vieille? Est-ce qu'il a déjà quelqu'un d'autre, parce que nous ne faisons plus l'amour comme autrefois? Est-ce qu'il pense que j'ai quelqu'un d'autre, parce qu'il ne m'a pas manifesté beaucoup d'intérêt ces trois dernières années?

Nous ne nous faisons jamais de scènes de jalousie et je trouvais cela formidable jusqu'à ce fameux matin de printemps où j'ai commencé à soupçonner que ce n'était Facebook : La culture ne s'hérite pas elle se conquiert qu'un manque total d'amour de part et d'autre. J'ai fait mon possible pour ne plus y penser.

Pendant une semaine, chaque fois que je sortais du travail, j'allais acheter un objet dans la rue du Rhône. Rien qui m'intéressât beaucoup, mais du moins sentaisje que — disons — je changeais quelque chose. En ayant besoin d'un article dont je n'avais nul besoin auparavant. En découvrant un appareil ménager que je ne connaissais pas — bien qu'il soit très difficile de voir apparaître une nouveauté au royaume des appareils ménagers.

J'évitais d'entrer dans les boutiques pour enfants, pour ne pas gâter les miens avec des cadeaux quotidiens. Je n'allais pas non plus dans les magasins pour hommes, pour que mon mari ne se mette pas à suspecter mon extrême générosité.

Quand j'arrivais chez moi et entrais dans le royaume enchanté de mon univers personnel, tout semblait merveilleux pendant trois ou quatre heures, et puis tout le monde allait dormir.

Alors, peu à peu, le cauchemar s'est installé. J'imagine que la passion est pour les jeunes et que son absence est sans doute normale à mon âge. Ce n'est pas cela qui m'effrayait. Quelques mois ont passé et je suis aujourd'hui une femme partagée entre la terreur que tout change et la terreur que tout reste pareil jusqu'à la fin de mes jours. Certains disent que nous commençons, à mesure que l'été approche, à avoir des idées un peu bizarres, que nous nous sentons moins importants parce que nous passons plus de temps à l'air libre et que cela nous donne la dimension du monde.

L'horizon est plus lointain, au-delà des nuages et des murs de notre maison. Facebook : La culture ne s'hérite pas elle se conquiert Peut-être. Mais je n'arrive plus à bien dormir et ce n'est pas à cause de la chaleur. Quand arrive la nuit et que je me retrouve dans le noir, tout me terrifie : la vie, la mort ; l'amour et son absence ; le fait que toutes les nouveautés deviennent des habitudes ; la sensation d'être en train de perdre les meilleures années de ma vie dans une routine qui va se répéter jusqu'à ce que je meure ; et la panique d'affronter l'inconnu, aussi excitante que soit l'aventure.

Naturellement, j'essaie de me consoler avec la souffrance d'autrui. J'allume la télévision, je regarde un journal. Je vois une infinité d'informations parlant d'accidents, de gens sans abris à cause de phénomènes naturels, de réfugiés. Combien de malades y a-t-il dans le monde en ce moment?

Combien souffrent, en silence ou à grands cris, d'injustices et de trahisons? Combien de pauvres, de chômeurs et de prisonniers? Je change de chaîne. Je vois une série ou un film et je me distrais quelques minutes ou quelques heures. Le pire serait — comme cela est déjà arrivé deux ou trois fois le mois dernier — qu'à peine au lit, il décide de poser la main sur ma cuisse, la remonte tout doucement et commence à me toucher.

Je peux feindre l'orgasme — je l'ai déjà fait très souvent — mais je ne peux pas par ma seule volonté décider de mouiller. Il me faudrait dire que je suis terriblement fatiguée et lui, sans jamais avouer qu'il est agacé, me donnerait un baiser, se tournerait de l'autre côté, regarderait les dernières nouvelles sur sa tablette et attendrait le Facebook : La culture ne s'hérite pas elle se conquiert lendemain.

Et alors je souhaiterais ardemment qu'il soit fatigué, très fatigué. Mais il n'en est pas toujours ainsi. De temps à autre je dois prendre l'initiative. Je ne peux pas le rejeter deux nuits de suite ou bien il finirait par prendre une maîtresse, et je ne veux absolument pas le perdre. Avec un peu de masturbation, je réussis à mouiller avant, et tout redevient normal. Maintenir le même feu après dix ans de mariage me semble une aberration.

Et chaque fois que je feins le plaisir dans le sexe, je meurs un peu à l'intérieur. Un peu? Je crois que je me vide plus vite que je ne le pense. Mes amies disent que j'ai de la chance — parce que je leur mens en disant que nous faisons l'amour fréquemment, de même qu'elles me mentent en disant qu'elles ne savent pas comment leurs maris parviennent à garder le même intérêt.

Fermer les yeux et imaginer que votre voisin est au-dessus de vous, faisant des choses que votre mari n'oserait jamais faire. Vous imaginer possédée par lui et votre mari en même temps, toutes les perversions possibles et tous les jeux interdits. Facebook : La culture ne s'hérite pas elle se conquiert Aujourd'hui, quand je suis sortie pour conduire les enfants au collège, j'ai regardé mon voisin.

Jamais je ne l'ai imaginé au-dessus de moi — je préfère penser au jeune reporter qui travaille avec moi et feint un état permanent de souffrance et de solitude.

Je ne l'ai jamais vu tenter de séduire qui que ce soit, c'est justement cela qui fait son charme. Je crois qu'il en a conscience et qu'il se contente d'être un simple objet de désir, rien de plus. Peut-être sent-il la même chose que moi : une peur terrible de faire un pas en avant et de tout détruire — son emploi, sa famille, sa vie passée et future.

Mais enfin… En observant mon voisin ce matin, j'ai ressenti une énorme envie de pleurer. Les enfants auront grandi, ils seront partis pour une autre ville ou un autre pays, nous serons retraités et nous laverons nos voitures — même si nous pouvons payer quelqu'un qui le ferait pour nous. Passé un certain âge, il est important de faire des choses dérisoires pour passer le temps, montrer aux autres que nos corps fonctionnent encore bien, que nous n'avons pas perdu la notion de l'argent et que nous continuons à exécuter certaines tâches avec humilité.

Mais ce matin c'était la seule chose qui importait à mon voisin.

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